Каталог статей
анектодах
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД". .... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. - Но как я могу быть в этом уверена? - Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim" Кстати, прочитайте его вслух.
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
перл, который выдала моя классная руководительница. Убираем в классе. В тряпке обнаружилась дырка посередине, для швабры. Девченке понравилась такая оригинальная идея одевания тряпки, так что она стала одевать ее именно этой дырочкой. Классуха видя это: "Ну вот! Один дырку прорубил, другой воспользовался!" Все кто находились в классе валялись, меня выгнали успокаиваться.
Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.
Когда я была ОЧЕНЬ маленькой, мы с ребятней гуляли во дворе. Нашли дождевых червей. И тут в детских головках возник вопрос - Как определить, где мальчик, а где девочка? Решили спросить у родителей, но дома оказалась лишь моя мама. Остальные родители были на работе. Услышав вопрос, мама не задумываясь, выдала ответ: " Возьмите их в рот и аккуратненько протяните между верхними и нижними зубами. Застрянет - мальчик, не застрянет - девочка! Никому не хотелось тащить червей в рот, но все-таки нашлась одна храбрая девочка и протащила между зубов полную банку дождевых червей. Все оказались девочками!
Гуляем с женой по набережной. В разговоре о наших с ней отношениях она выдает - "Ну ты же всегда говоришь, что у меня золотой характкер". Я - "Да если учесть, что золото - один из самых тяжелых металлов".
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пи%дак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Приходят к нам в читальный зал восьмиклассницы, просят: - Нам биографию Уатта! Библиотекарь: Физика? Школьницы: - Нет, не физика, революционера. Б.: - Революционера? А в какой он революции учавствовал? Ш.: - В промышленной!
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Присяга в контрактной армии будущего: - Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
Один охотник спрашивает другого: - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая? - Точно! В какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит. - Здорово! А знаешь, одолжи собачку на пару дней? - Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь? - ?!!! - Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой - уже боятся.
- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом! - Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей. - Да ну? И что же ты испытываешь? - Как что? Оргазмы!
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта... Правда, и не девушку...
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать!
|
Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (11.02.2010)
|
Просмотров: 795
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|