Групповой секс. На полу клубок
обнаженных тел. Из кучи вываливается мужик и говорит:
- Стоп! Давайте разберемся! Я
уже два раза отсосал... А я трахаться хочу!
Заходит Красная Шапочка к
бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы
красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...
Залег Змей Горыныч спать.
Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья,
дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет.
Лишь бы в зад не давала.
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически
отдававшиеся князю.
(из школьных сочинений)
Кащей Бессмертный хранил свою
смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
(из школьных сочинений)
Декабристы накопили большую
потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
(из школьных сочинений)
Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.
(из школьных сочинений)
А на груди у него была белая
мошонка (правильно - манишка)
(из школьных сочинений)
Пацаны, я получил результаты
из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня
вечером?
- Почему в передачу
"Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, чтобы в
жопу вставляли руку и начинали тобой манипулировать?
У Шварцнегера это нечто
большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского
есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чём подумали?
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в
столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера
показывал, но все равно не увлекайся.
Леденцы
"Тренировочные" - специально для начинающих геев.
Надпись на заборе: "Таня
+ Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник +
Витенька + телемастер Жора + сволочь Федулов + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"
2100 год. В Голландской епископальной
церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.
В классе идёт диктант. На
фразе "Коля подарком сделал приятное Серёже" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово
"арка" мужского рода?
Сидят два армянина в парке.
Видят - идёт мальчик в очках, со скрипкой и
ест моpжженое. Один думает "сейчас подколю" и
говорит:
- Малчик, а малчик, дай
лизнуть!
Мальчик:
- Да ну, штаны снимать
неохота!
Теперь, если 2 мальчика играют
в ковбоев, становится тревожно...
После триумфа фильма
"Горбатая гора" на пачках Marlboro
появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
В кабинете режиссера стоял
диван для распределения ролей...
- Почему женщины не могут
найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных,
заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
- А у меня есть открытка с
двумя собачками! - сказал один мальчик другому.
- А у меня есть открытка с
тремя кошечками! - ответил второй первому.
А потом родители ушли, и
мальчики потрахались без глупых базаров.
Первая брачная ночь... Молодой
муж спрашивает у своей молодой жены:
- Милая, а у тебя до этого
мужчины были?
- Дорогой, что-ты! Конечно же
нет!
- А у меня были...
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Проходит один парень
медкомиссию. Доктор ему говорит:
- Завтра принесешь анализы
мочи, спермы и кала.
- Доктор, - отвечает тот, -
мне завтра некогда, может я вам просто свои трусы оставлю?
- Молодой человек, вы что
предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
- Почему среди натуралов
больше толстяков, чем среди голубых?
- Потому что голубой приходит
домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит,
что у него в постели, и идет к холодильнику.
- Что лучше - родиться негром
или голубым?
- Лучше - негром. Не нужно
признаваться родителям.
Летят в самолете два мужика.
Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту
полета, и в конце добавляет: "В стране, куда вы летите, половина населения
болеет туберкулезом, половина СПИДом". Мужик просыпается и спрашивает у
соседа:
- Слышь, братан, чё она сейчас
сказала?
- Ебать можно только тех, кто
кашляет...
Если Вам пришла повестка из
военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам
счастье...
Жили-были Бил и Джо. Бил очень
любил курить сигары, чего Джо терпеть не мог. Однажды Джо взял сигару, засунул
ее себе в задницу, провертел там и положил сигару на стол откуда их обычно брал
Бил.
Бил пришел с работы, выкурил
сигару и ничего не заметил.
Прошел месяц.
Бил как курил так и курит, а
Джо уже без "этого" не может!
Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иванович, а чё у тебя
такие ноги волосатые?
- Да ты не отвлекайся, Петька,
а соси...
Буратино сел дрочить и сгорел.
Самолет падает. В салон входит
стьюардесса и приятным голосом
говорит:
- Уважаемые пассажиры, у всех
вас есть с собой паспорт,
пожалуйста, вырвите из него
две первые страницы, сверните их
трубочкой и засуньте их себе в
задницу. А то в прошлый раз самолет
упал, и такая неразбериха
получилась!
Врач - больному:
- Хватит смотреть телевизор -
пора в кровать!
- А нас не застукают?
Парень разбудил бойфренда
среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:
- Ты чего это?
Первый:
- Да вот, таблетки тебе от
головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Первый, стягивая с себя трусы:
- Агааа...
Летят в самолете священник,
юрист и школьники с вожатым. Самолёт падает, есть только три парашюта.
Вожатый:
- Надо спасать школьников!
Отдадим парашюты им.
Юрист:
- Нее. Нафиг. Нужно спасаться
самим. В жопу школьников!
Священник:
- А успеем?
В связи с объединением
Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован
новый субъект - Красногейский край.
Грузин приходит на приём к
проктологу. Врач вводит ему в задний проход
специальный инструмент, водит
им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай
перейдём на "ты"...
Приехал иностранец на
российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей
меня первый!
Едут в купе грузин и голубой.
Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, голубой -
на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:
"Малчик! Если Вы менэ
хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и,
пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе..."
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
- Саш, ну ты прям фермер
какой!
- Почему?
- Да как с парнем знакомишься,
сразу идёшь ему своё хозяйство показывать.
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
- Может ли мужчина
забеременеть?
- Пока еще не можем
утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране!
- Что-то у меня без конца
сердце болит!
- А я без конца вообще жить не
могу...
Зима. Два мальчика: маленький
и постарше лепят снежную бабу.
Маленький говорит:
- Пойду за морковой.
Большой ему:
- Возми две, нос тоже
сделаем...
Шура дал концерт для
голодающих детей Африки. И правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи
пострашнее голода!
Приходит как-то грузин с
шестью приятелями к фотографу. Ложатся: четверо внизу, трое сверху, и велят
фотографу снимать. Фотограф офигел, но снял... Теперь переворачиваются: трое
внизу, четверо сверху. Снимай, мол, еще раз...
Фотограф снимает и осторожно
спрашивает:
- А для какого-то
порно-журнала фотографии?
- Нэт! В ЖЭК-е папрасыли
фатаграфию принэсти. Вот тольк нэ помню: толи 3х4, толи 4х3...
- Вовочка, не трахай Ванечку в
песочнице, а то вспотеешь и пpостудишься.
Если предположить, что два
физически здоровых молодых человека, 18 и 22 лет от роду, за день могут
насобирать соответственно 3 и 5 килограммов черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они собирут на двоих 8 кг черники...
- Как отличить голубого
снеговика от обычного?
- У голубого снеговика
морковка не в носу, а в...
Реклама сметаны "Домик в
деревне":
- Даже ложка стоит...
Ценники в Самаре на рынке:
"Осётр - натурал"
"Яйца богатырские"
Объявление в газете:
"Мальчики по вызову,
телефон 02"
Как-то по другому посмотрел
космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле
закончилось растительное масло.
"Бублик! Бублик!" -
смеялись пионеры, даже не подозревая, что Колобок жестоко изнасилован...
Надпись в токарном цехе:
"Кончил, оботри станок"...
Мать убирает в комнате своего
сына, и вдруг между шмотьями находит гей журнал в стиле садо-мазо. Жена вся в
слезах к мужу, мол, так и так, сын извращенец. Как его наказывать будем? Отец,
почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае
пороть его мы не будем!
- Кем работает твой бойфренд?
- Строителем.
- А что он строит?
- Он - блядь, а строит из себя
невинность.
Двое занимаются любовью. Один
другому:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь
минет, а я тебе буду должен...
Встречаются двое:
- Ну, где отдохнул?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя
руками!"
- Ночью какой-то юноша лезет
ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я,
конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже
рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!
Один рассказывает другому:
- После второй бутылки водки -
трусы, как рукой сняло...
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу придти домой и
разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные
отношения?
- Нет, они мне просто очень
давят.
Командир ОМОНа отчитывает
опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем
разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как
всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж,
бронежилет, маску, два ножа за
голенища сапог, два пистолета
за пояс, надел каску,
взял
"Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.
- Чем минет отличается от
Тибета?
- Тибет упирается в небо, а
минет - в нёбо...
Водитель-дальнобойщик зимой на
морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама:
"Учись, сынок, на практолога: всегда
будут деньги в кармане и руки
в тепле.
Отец сыну говорит:
- Ну сколько можно тебя учить
одевать трусы: желтое пятнышко
спереди, коричневое сзади.
|