Служба техподдержки. Вопрос:

"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"

Ответ:

"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:

"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."

Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."

Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.

Дочь спрашивает:

- Мам, а что это с кошкой?

Мать:

- А она умерла, и отправилась к Боженьке.

Дочь:

- А чё, он её обратно выбросил?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:

1. высокая темпаратура

2. насморк и кашель

3. ломота в костях

4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером”.

Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?

А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро

Hарк: Я беру помощь зала.

Галкин: Голоса распределились так:

Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.

Hарк: Тогда Артемон.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Hарк: 50/50.

Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.

Hарк: Тогда Мальвина.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!

Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Лучше вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены…

Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки!

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего дорогой – это отстирывается…

- Мама, можно я пойду на дискотеку?

- У тебя же трусики грязные

- А я их наизнанку вывернула!

- Ути моя хозяюшка

Новая акция!

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х.., пейте сок "Моя семья”!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья”!”

Вбегает снова:

- А я фея без х.., пейте сок "Моя семья”!

- Девочка, не без х.., а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х.., пейте сок "Моя семья”!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х..!!!

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Размышления сына о маме:

5 лет - мама знает все!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму....

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма.

.ЛЯ, Я - ПАНДА!

Сидят два укурка

- Улыбайся: там бобик едет.

Через 20 минут

- Хорош улыбаться: мы в бобике

Три укуренных ловят тачку.

Один говорит: Сидите тихо, чтобы нас не спалили.

Поймали тачку, едут.

Водитель: Вы чё укуренные?

Те в недоумении: С чего ты взял?

Водитель: Да чё-то залезли втроём на передние сидение и молчите.

В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.

- Стой, кто идет!

- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:

- Стой, кто идёт?

- Мяу!

Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:

- Стой, кто идёт?

- Це ж ми, коты, назад ползём!

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...

- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

Моется мужик под душем. Что то под нос себе напевает, короче, на позитиве. Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик растерялся, покраснел, ну и по инерции прикрыл ладошками то самое место. Дочурка с круглыми глазами спрашивает: "Папа!!! Что у тебя там?!." Ну мужику что ответить? Он и говорит: "Кролик!" Дочка: "Папа! Ты что, его в жопу тра…..?!"

Мальчик, подбегая к маме:

- Мама, у меня шизофрения!

- Кто тебе сказал????

- Муравей

В магазине продавщица покупателю:

-Мелочь не посмотрите?

- Кх..мммм ...ну...мне вообще то некогда..ну ладно ..показывайте

Fuck is good,

Fuck is funny,

Lot's of people fuck for money,

If you think, that fuck is funny-

Fuck yourself and save your money!

Do you know that word FUCK means?

F- 4ever love you.

U- unhappy without you.

C- care about you.

K- kiss you.

So, FUCK you my Dear!

Мальчик спрашивает папу:

- Папа, а где моя черепашка?!

- Да вон, с мужиками орехи колит!