У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это?

Голос отвечает:

- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок?

Голос:

- Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты

последнюю пачку!

После ложной тревоги на Балаковской АС:

50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей

Саратова обосрались от страха...

Приходит Новый Русский в бассейн продлять абонемент. Ему администратор бассейна (АБ) отказывает.

НР: Я не понял. Чe такое?!

АБ: А Вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и чe? Все ссут.

АБ: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.

1ый: - Милая...

2ой: - Любимая...

3ий: - Красавица...

4ый: - Солнышко...

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БLядь!!!

Сидят мужики, рыбачат. Прибегает ёжик:

-Мужики, у вас ножницы есть?

-Нет.

Ёж убегает, возвращается через пол часа:

-Мужики, я вам ножницы принёс!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.