Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

***

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

***

Hа уpоке Закона Божьего: - А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай. - Меpтвым, сэp.

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

***

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью."

***

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю

***

К обкуренному студенту подходит бабуля: - Сынок, как мне найти площадь Ленина? - Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на ширину Ленина.

***

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:

- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

- Да ты че, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

***

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:

- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.

Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

***

- Как три мента открывают консервы?

- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"

***

Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа`s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нем, и рассуждает вслух:

- И где же у нее секрет?

Проходящий мимо:

- Где выделяется - там и секрет...

***

Из анкеты для приема на работу:

Дата рождения: 5/5/1978

Рост: 40 см

Вес: 3.5 кг

***

- Кто такой некропедозоофил?

- Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил.

- Нет! Это любящий вареных цыплят!!

***

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".

Из "Мерседеса" никто не вышел...

***

Реклама:

Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

***

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"

- О! А это мысль!!

***

- Что такое лепешка?

- Кал коровы.

- А хрустящий шарик?

- Кал козы.

- А ароматная колбаска?

- Кал собаки.

- А кубик?

- Кал безумной курицы Магги.

***

Муж ругает жену:

- Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, Дурища!!

- Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж - была бы генеральшей.

***

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

***

Идут теледебаты. Ведущая:

- Вот вы, Владимир Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута!

- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!

***

- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?

- Е98, Е95 и Дизель.

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно..

***

- Я свою жену ласково называю «рыбка моя, птичка, зайка»…

- Радуется, наверное?

- Ага. Глаза выпучит, клюв откроет и ушами хлоп, хлоп!

***

Как могла бы закончиться реклама МТС.

Он: «Дорогая, я встретил девушку своей мечты».

Она: « Может, поговорим об этом дома?»

Он: «Нет, я хочу подойти к ней прямо сейчас и сказать, что люблю её!»

Она: «Тогда знай, что я уже два года сплю с твоим лучшим другом».

МТС – люди говорят!

***

Муж приходит к психиатру и говорит:

- Доктор, у меня проблема, жена все делает лучше меня, ничего не могу с этим

поделать. За что не возьмусь все у нее получается лучше.

- Да голубчик, вам так и до депрессии недалеко. Надо придумать что-нибудь, что у

вас будет обязательно получться лучше чем у жены.

Беседа продилась около часа. Мужик вышел из кабинета довольный и бегом

направился домой. Пришел домой и говорит жене:

- Жена, а спорим, что я выше тебя на стенку пописаю!

- Жена говрит, давай поспорим.

ПОспорили они и Вышли во двор дома. Жена подходит к стенке, задирает юбку, и с

разворота подняв одну ногу на стнеку сделал, то самое, что и прдполагается.

Померили высоту - 1 метр. Муж посмеиваясь говорит:

- Ну смотри, жена, как надо!

Жена его пербивает и говорит:

- Только давай по честному, ты должен это сделать так же как и я, без рук.

***

Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет, спpашивает студентку:

(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?

(C) Здесь было сеpдце.

(П) А здесь?

(С) Печень.

(П) А здесь?

(С) (смущаясь) Здесь был член.

(П) Hе был, а бывал - это женский скелет