Каталог статей

Мега анекдоты 2

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. Наш гараж находится прямо напротив подъезда. Каждый день машу мужу из окна, когда он уходит на работу. А недавно вижу, что он себя как-то неадекватно ведет. Вроде и машет и в тоже время не машет…. Гараж открывает, а сам из-за плеча оглядывается и помахивает рукой неуверенно. Оказалось, что сосед, этажом выше, тоже стоял у окна и думал, что муж машет ему. Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! - Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!! Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные! Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? Два болельщика: - Ты знаешь, русские - забили! - Что, гол забили? На какой минуте? - Нет, вообще на футбол хрен забили... Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? - Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли... На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!" В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!" - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
1 2 3 4 5 Категория: Разные анекдоты \| Добавил: anecdotes (25.01.2010)
Просмотров: 684 \| Рейтинг: 0.0/0