Каталог статей

Мега анекдоты 4

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: - Подожди немного. После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая. - Ничего особенного. Просто проверяла свою почту. ове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза. - Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка. Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. В 2008 году в России ожидается смена презика. Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. - Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100% - А насколько большой? - В пределах статистики. Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН. Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене: — Быстро раздевайся и в постель! Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит: — Смотри часы купил, в темноте светятся… - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой… В камеру посадили новеньких. Пахан спрашивает: «За что?» Первый: «За кражу». Второй: «За угон» Третий: «Да ни за что! Жетоны для сотовых телефонов продавал…..» :)
1 2 3 4 5 Категория: Разные анекдоты \| Добавил: anecdotes (25.01.2010)
Просмотров: 685 \| Рейтинг: 0.0/0