Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машинумудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина какновенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

 Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что Вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении.
Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза.
На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же.
Доктор отвечеат:
-Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don't know!"

Мужик врезался в дерево. Сидит, руками в руль вцепился, глаза остекленели. Подходи
мент и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, живой и здоровый, а почему? Потому что соблюдаешь
правила и пристегнулся, а вот твоя подружка
не пристегнулась и где твоя подружка? Молчишь? Я тебе скажу где! - Вон на дороге
со членом в зубах валяется....

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
приходит и говорит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95

Обычная ситуация.
В Мерс "въезжает" запорожец. из Мерса выходят четверо
братков подходят к запорожцу, а там старенький сухой
дедулька.
- Ну что дед? Ты попал!!! тыщ на 5 баксов.
- Хорошо ребятки! у меня есть деньги, но не советую
их брать!!! Пожалеете потом!!!
- Да пошел ты дед на ...!!! Давай деньги!!
- "Нате"! Обосритесь!
Только братки отъехали, а им всем через час срать
приспичило. все пошли в туалет и .... срут и срут, срут
и срут, неделю, две. Надоело круглые сутки срать. Вспомнили

про деда. Нашли его и говорят:
- Дед, вот твои $5тыс. и сверху 10тыс.$ только сделай,
чтоб мы не срали!!!
- Хорошо, не срите!!!
Уехала братва и вправду срать перестали. День не срут,
два, три, неделю, месяц вообще не срут.
Нашли опять этого деда :
- Дед вот тебе еще $25 тыс. Сделай чтобы мы нормальные были!!!
- Хорошо будьте нормальными!!!
- Не точно дед будем нормальными?
- Да, точно!!!
- Не серьезно дед будем нормальными?
- Да не ссыте, пацаны, не ссыте!!!

Идет обход в больнице. Заходит главврач(В) в палату - там лежат три пациента(П). Подходит к первому.
В: На что жалуетесь?
П: гонорея у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит ко второму.
В: На что жалуетесь?
П: геморой у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит к третьему.В: На что жалуетесь?
П: горло болит у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: ЕСТЬ!
В: ???!!!!
П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

Идeт пpиeмный экзaмeн в инcтитyтe. (Э)кзaмeнaтop читaeт cпиcoк aбитypьeнтoв.
Bызывaeт пepвoгo (A)битypьeнтa:
(Э): - Hy-c, cкaжитe мнe, Гpигopий, зaчeм жe Bы coбиpaeтecь пocтyпaть в нaш
BУЗ? Чтo Bы xoтeли бы yзнaть здecь, чeмy нayчитьтcя, кaкиe знaния
пpиoбpecти? Чeм Bac, coбcтвeннo, пpивлeк нaш инcтитyт?
(A) зaдyмывaeтcя. Пocлe глyбoкoмыcлeннoй пayзы:
A: - Cлышь, пaп! Koнчaй мнe мoзги кaнифoлить!!! ;-/

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?



Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.


Hазвания для диссертаций:
"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок ... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Hо почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

Хиpypг выходит из опеpационной и говоpит pодственникам pаненного из пистолета:
- Еще б на дюйм пpавее и конец.
- Что, пyля чyть в сеpдце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстpелила.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова.
Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскарячилась над ней выменем.
А та, не открывая глаз:
  - Hу, ребята, ну вы хоть не все сразу...