На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. - Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

Интеллигентная еврейская семья. Купил папа попугаеху, принес домой, снимает платок с клетки, а оттуда противным голосом: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... И все это в нецензурных выражениях... Вся семья в шоке. Пара говорит: - Ничего страшного, наверху у нас живет раввин, у него два попугая, Абрам и Мойша, они все время молятся, они перевоспитают нашу Сару... Приходит папа к раввину, снимает платок с клетки, а оттуда: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... - Ничего страшного, - говорит раввин, - Мойша и Абрам перевоспитают её. Посадили Сару в клетку, к мойше и Абраму, а она им говорит: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... Поворачивает один попугай голову к другому и говорит: - Абраша... бог услышал наши молитвы...

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

   Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

В школе учитель по русскому языку дает задание: - Значит так дети. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (Дети забили). Примяли. (Дети примяли). Покурили. (Дети покурили). А теперь вообразим такую картину... - Птицы летают косяком... Все дети хором... (реакция от слова косяк) - А-А-А-А-А... - Рыбы плавают косяком... Опять дети хором... - О-О-О-О-О... – Розовые слоники летают косяком... Опять все дети хором... - У-У-У-У-У... Тут Вовочка вскакивает: - План Планыч чё ты гонишь... Розовые слоники же не летают... косяком... - Вечно ты КАЙФОЛОМОВ со своими гнилыми приколами!!!

В школе наркоманов учитель по русскому языку дает задание: - Значит так дети. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (Дети забили). Примяли. (Дети примяли). Покурили. (Дети покурили). А теперь пишем сочинение про розовых слоников. Вовочка: - А я не вижу розовых слоников. - Повторяю задание. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (дети забили) Примяли. (дети примяли) Покурили (дети покурили) А теперь пишем сочинение про розовых слоников. Вовочка: - Я не вижу розовых слоников. - Последний раз повторяю. Достали траву. (Дети достали) Забили косяк. (Дети забили) Примяли. (Дети примяли) Покурили. (Дети покурили) А теперь пишем сочинение на тему "Почему у Вовочки голимый план".

Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один: - Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть? - Да вы что! Нет! - А в других монастырях? - Нет! Первый лилипут как даст второму по роже: - Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем... .

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.