Культурная революция

          Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца

          на   вокзале  в  г.Калуге  (Григорьянц  показался   ему

          "подозрительным, т.к. читал книгу").

                         "Вести из СССР", 1983

645.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

     - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - Что  общего  между  колхозной  революцией  30-х  годов  и

культурной революцией 50-х годов?

     - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647.Китайская  горничная  в  гостинице  обращается  к  советскому

специалисту:

     - Товалисц инзенел будец пиц цай или  "нуегонахуй"?

648.Чехословакия   обратилась  к  Советскому  Союзу  с   просьбой

разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

     - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

     - А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.  Никто

ей не уступает место.

     - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

     - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.

     - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

     - А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего  директора  консервного завода  назначили  директором

консерватории.  Новый  директор в сопровождении свиты музыкальных

чиновников  первый раз в жизни заходит в  зал  консерватории.  На

стенах  - портреты  композиторов  в париках.  В  глубине  высится

орган.

     - Идея...   - проговорил  директор,   и  все   приготовились

внимать.

     - Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная   выставка   в   Париже. Пикассо  забыл   свой

пригласительный билет. Его не пускают:

     - Докажите, что вы Пикассо.

Он   одним  взмахом  карандаша  изобразил  голубя  мира,   и  его

пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

     - Я министр культуры СССР!

     - Чем вы это можете доказать?  вот Пикассо тоже забыл билет,

и ему пришлось рисовать.

     - А кто такой Пикассо?

     - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с

просьбой  отложить  его  заграничные  гастроли  - он  себя  плохо

чувствует.

     - К  сожалению,  товарищ  Рихтер,  слишком  поздно  что-либо

менять.  Билеты  на ваши выступления проданы,  и нам пришлось  бы

платить неустойку.  Так что отдохните в оставшиеся дни,  а  потом

берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - Это за чем очередь?

     - Дают Бальзака!

     - А что, Бальзак шире штапельного?

     - Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655.В  колхозном  клубе - лекция о полетах  в  космос.  Закончив,

лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

     - А  вы,   товарищ  лектор,   "подушечку"  ели?  Вокруг  она

конфета,  а  внутри у ей - варенье.  А хочу я спросить:  как енто

варенье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - Товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

     - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

     - Да пошла она к е...й матери!  (администратору.) Ну товарищ

администратор,  ну,  может, найдется два билетика для челябинской

интеллигенции?!

657.  - Внимание,  говорит рязанское радио. Начинаем передачу для

октябрят.  Рязанское время 15 часов 16 минут...  Тьфу,  ...  твою

мать, 16 часов 15 минут.

658.  - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы  трудящихся.

Товарищ Иванов спрашивает,  что такое сольфеджио.  Отвечаем:  тут

жрать людям нечего, а он вые...ся!

                        Великий, могучий

          "...Ругался нецензурными словами полового значения."

                         Из заявления в милицию.

          Когда  в конце войны с Германией советские войска вошли

          в Венгрию, венгры были уверены, что   "е.. твою мать" -

          это "здравствуйте".  Поэтому, когда советский полковник

          пришел    на    митинг   к    венгерским    трудящимся,

          председательствующий обратился к собравшимся:

               - Давайте скажем хором  "е... твою мать!"

                   (клеветническое измышление)

659. - Как в России строят забор?

     - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?

     - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В   правление   колхоза  вошел  председатель.  Ему  очень  не

понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.

     - Е...  вашу мать!  - заорал он, перекрывая другие голоса. -

Во  что  вы правление превратили,  ...  вашу мать!  У  вас  здесь

знаете,  чего?!.. Бабы, выйдете!  (Бабы вышли.) У вас здесь, если

хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!

     - Что ж тут ругательного?

     - Во-первых,  звучно.  Во-вторых,  многоэтажно. А в третьих,

концовочка какова!

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

     - Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к

е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

     - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так

Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!

     - Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

     - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под

кустом  е...я!

     - Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.

     - Вот и мне,  товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось

- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666.В  детском  саду  - ЧП:  дети  стали  нецензурно  выражаться.

Заведующая  пошла  жаловаться в соседнюю воинскую  часть,  откуда

присылали  двух  солдат  чинить  в  детском  саду  электричество.

Лейтенант вызвал провинившихся.

     - Никак  нет,  товарищ  лейтенант,  ничего  себе  такого  не

позволяли.   Рядовой  Сидоров  паял  провода,   я  держал   внизу

стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

     - Ну и ты?

     - Я  и говорю:  "Рядовой Сидоров,  разве ты не  видишь,  что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка  пошел  первый  раз  в  первый класс  и  возвращается

радостный:

     - Я уже знаю алфавит:  а-бэ-вэ-гэ-дэ,  е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-

рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668.Вовочка  объясняет  разгневанному  отцу,  почему  он  получил

двойку по арифметике:

     - Учитель  спросил,  сколько  будет дважды три,  и я  сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

     - А разве это не один х...?

     - Я так и сказал.

669.Учитель  физики собирается продемонстрировать классу  опыт по

электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

     - А не е..т?

     - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!

670.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

     - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!

Гляжу направо: е... твою мать!

Дети:

     - Во, бля, память!

671.Иностранная  делегация  посетила советский  завод.  Мастер  и

рабочий  темпераментно  беседуют,  никого  не  замечая.  Один  из

иностранцев знает русский и переводит беседу  остальным:

     - Мастер предлагает рабочему обработать деталь,  ссылаясь на

то,  что  он  состоит в интимных отношениях с  матерью  рабочего.

Рабочий  отказывается обрабатывать деталь,  ссылаясь на  то,  что

он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

               Ты меня уважаешь?

          Товарищ, верь: взойдет она,

          на водку прежняя цена,

          и на закуску выйдет скидка -

          ушел на пенсию Никитка!

               частушка

672.Советский  старик поймал золотую рыбку.  Та обещает исполнить

три его желания, если он ее отпустит.

     - Первое мое желание,  - говорит старик, - сделай так, чтобы

вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

     - Второе мое желание...  - Думал старик,  думал...  - Сделай

так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

     - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.

- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673.- Что такое русский бизнес?

    - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!

     - Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс

одна вторая?

     - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.

     - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?

     - Могу.

     - А две?

     - Могу.

     - А ведро?

     - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них

требуют отчет.

     - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.

     - Нет,  так  дело не пойдет,  - говорят ему,  - в отчете  вы

должны   написать   что-нибудь   серьезное,    например,   чтение

литературы.

Чапай пишет:  "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали

обложку и купили другую,  прочитали.  Потом пошли в библиотеку, а

из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

     - Скальпель!  Спирт!  Зажим!  Спирт!  Тампон!  Спирт! Спирт!

Спирт! Огурчик!

680.Разговор двух работяг:

     - Скоро будет повышение цен на мясо!

     - Хреново.

     - Скоро будет повышение цен на хлеб!

     - Совсем хреново.

     - Скоро будет повышение цен на водку!!

     - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В  связи  с  подорожанием водки возник  новый  вид  пьянства:

капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682.Иностранная  разведка  забросила  в СССР  трех  агентов.  При

приземлении  двух  из них схватили,  третьему  удалось  скрыться.

Проплутав в лесах,  он в конце концов вышел к населенному пункту.

От ларька "Пиво-воды"  отделились две фигуры и с криком  "а вот и

третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

     - Выпьем, Юра!

     - Нет, Леня, подождем третьего.

                     На фронте литературы...

          А  разве  Пушкин был плохой писатель?  разве  он  плохо

          писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и

          народа...

          Я встречался не раз с Эренбургом.  Это большой писатель

          был. В нем я замечал большой талант, без которого он не

          был бы таким большим писателем, которым он был и остался

          в литературе.

                         Н. Хрущев "Воспоминания"

          За это стихотворение меня уже лечили.

                         А. Вольпин

684. - Для чего придумали социалистический реализм?

     - Чтобы кто-нибудь    не   вздумал   реалистически    описать

социализм.

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

     - Вам-то   хорошо,   в  литературе  Никита  Сергеевич   хоть

понимает!

686.Пленум   по   вопросам  литературы  и   искусства   назывался

"ухрущение строптивых".

687.Чтобы  знать,  насколько  послушен  народ,  решили  поставить

эксперимент  - объявить  всенародное лизание задницы  Хрущева  на

Красной   площади.   Несколько   опасались   реакции   творческой

интеллигенции.

Первым  откликнулся Союз писателей.  Писатели просили оказать  им

честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?

     - Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием:  "от Ильича до Ильича без

инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

     - Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель,  член правления Союза писателей,  лауреат

всех премий,  владелец шикарной квартиры,  дачи и машины,  поймал

золотую  рыбку.  Та взмолилась: "Отпусти!  Откуплюсь,  чем только

пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.

Дома ему жена говорит:

     - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили

допинг:   в   правом   кармане  - "Малая  земля",   в   левом   -

"Возрождение".

693.На  приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность  и

поцеловать королеве руку.

     - У меня экзема! - отдернула руку королева.

     - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского

Союза, Михалкову - главный гимночист.

695.Выступает  секретарь  тульского  областного  отделения  Союза

писателей:

     - Товарищи,  если до революции в тульской области жил только

один писатель - лев толстой,  то теперь тульское отделение  Союза

писателей насчитывает целых 14 писателей!