889.Жена  написала в партком по месту работы мужа заявление,  что

муж  не  живет с ней.  Секретарь парткома вызвал мужа  и  требует

объяснений.

     - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

     - Прежде  всего,  вы  коммунист!  - строго  и  проникновенно

говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?

     - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и

если партия прикажет.

891.Вот  как  Вовочка  творчески  переработал  известный  детский

стишок:

          А у нас в квартире кошка

          родила троих котят.

          Котята выросли немножко,

          и двое в партию хотят!

     - Вовочка, но почему только двое хотят?

     - А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность,  ум и партийность,  - но

никому не дал больше двух.  Так что если человек умный и честный,

то он беспартийный.  Если он честный и партийный, то он не умный.

А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для  вступления в партию у меня есть три причины:  жена и

двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

     - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!

     - Ты хочешь сказать, в КПСС?

     - Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз  получил  указание  устроить  для  иностранных  гостей

стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -

у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не

повышает свой политический уровень.  Остановились на тете Паше  -

она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924

года.

897.Плакат  в  кабинете Брежнева:  "Наша партия борется за звание

коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?

     - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.Рабинович заявляет перед боем:

     - Если погибну,  считайте меня коммунистом!  А если нет, так

нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?

     - Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

     - За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "Континент".

     - И что же тут такого?

     - Оказывается, есть еще  "Коммунист"!

902. - Что такое  акселерация?

     - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х

- по х...!

                  Хозяева страны и слуги народа

          А люди все роптали и роптали,

          а люди справедливости хотят:

          - Мы в очереди первыми стояли,

          а те, кто сзади нас, уже едят!

          Им снова объяснил администратор:

          - Я вас прошу, уйдите, дорогие!

          Те, кто едят, ведь это ж делегаты!

          А вы, прошу прощенья, кто такие?..

                    В. Высоцкий

903. - Что  это за люди едут с нами?  - спрашивает иностранец  в

переполненном автобусе.

     - Это хозяева страны!

     - А  это  кто  проехал?  - он показывает  на  обогнавшую  их

"чайку".

     - А это слуги народа!

904.   - Где  проходит  граница  между  коммунизмом  и   развитым

социализмом,   а   также  между  развитым  социализмом  и  просто

социализмом?

     - Первая - Кремлевская стена,  вторая - московская  окружная

дорога.

905.Советская рабочая делегация в Америке.

     - Это чей завод?

     - Форда.

     - А чьи это автомобили стоят?

     - Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

     - Чей это завод?

     - Он принадлежит рабочим.

     - А чей это автомобиль стоит?

     - Директора завода.

906.Нина   Петровна  Хрущева  вернулась  домой  после  похода   в

продовольственный магазин с десяткой.

     - С  тех пор,  как тебя сняли,  Никита,  народ голодает,  из

магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она

разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки,

хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

     - Потому  что  ондатры размножаются  лишь  в  арифметической

прогрессии,   в   то  время  как  номенклатурные  работники   - в

геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,

что  есть  только  водка и селедка.  Медведь  окидывает  взглядом

ресторанный   зал  и  видит  зайца,   восседающего  за   роскошно

сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

     - Для этого нашлось,  а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- топтыгин!

     - А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?

     - Вкусный и полезный продукт,  которым питается народ устами

своих лучших представителей.

911. - Может  ли вызвать нежелательные  последствия  неумеренное

употребление черной икры?

     - Да.  Это может привести к срастанию бровей на переносице и

трудностям в произношении.

912.Плакат на здании обкома:  "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При  коммунизме  у  нас  всего  будет  вдоволь!  - говорит

обкомовский лектор.

     - А у нас? - спрашивают из зала.

        Народ гордится своими руководителями

          И каждый день приносит тупо,

          так что и вправду невтерпеж,

          фотографические группы

          одних свиноподобных рож.

               Б. Пастернак

914. - Какая разница между  "запорожцем" и жопорожцем?

     - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:

     - Дайте мне руководящую селедку!

     - Какую такую "руководящую"?

     - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один  написал на заборе  "Хрущев - дурак".  Ему дали 11 лет -

один  год  за  порчу государственной собственности и  10  лет  за

разглашение государственной тайны.  К тому времени,  когда Хрущев

вернулся из Англии,  осужденный уже отсидел год, и его освободили

- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?

     - Фурцированные хрущи.

918. - Дядя  Во,  - сказали вьетнамские октябрята  своему  гостю

Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает  текст

подписи  под фотоснимком,  который необходимо поместить на первой

странице.  Отвергаются варианты  "Товарищ Хрущев среди свиней"  и

"Свиньи вокруг товарища Хрущева".  Окончательный вариант подписи:

"Третий слева - товарищ Хрущев".

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

     - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

     - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

     - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

     - Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

     - А это что за синяя уродина?

     - Это  "Обнаженная" Фалька.

     - Обнаженная  Валька?  Да  кто  ж на  такую  Вальку  захочет

залезть? А это что за жопа с ушами?

     - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это

такое?   Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?

     - Мозги  наших руводителей.  Представляете,  сколько их надо

забить, чтобы получить хотя бы кило?

923.  - Доброе  утро,  Леонид Ильич!  - говорит  солнце  Брежневу

утром.

     - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

     - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

     - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

     - Солнышко,  почему  ты  не желаешь мне  доброго  вечера?  -

спрашивает Брежнев вечером.

     - Пошел ты на х.. , я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

     - Можно,  но по частям.  Верхнюю часть - в программе "В мире

животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

     - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в

третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?

     - Допустим,  козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это

беда,  но не катастрофа.  А теперь допустим,  что упал и разбился

самолет с членами правительства на борту.  Это катастрофа,  но не

беда.

927. - Что было бы,  если бы у пчел была не матка, а генеральный

секретарь?

     - Тогда бы они производили не мед, а говно!

                  Один на всех и все на одного

          Как у тяти на кровати

          вся простынка розова:

          это мы играли с тятей

          в Павлика Морозова!

               частушка

          ...Отчислена  из  университета за две недели до  защиты

          диплома. Мотивировка: н  е  д  о  н  е  с  е  н  и  е -

          своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов

          читает самиздат.

               "Хроника текущих событий", 1970

928.Основной    закон   диалектики:    количество   переходит   в

стукачество.

929.Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна

из десяти - с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна

из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски:  рассказывание политических анекдотов в компании,

где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?

     - Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:

     - За что сидишь?

     - Рассказал анекдот.

     - А ты?

     - Слушал анекдот.

     - А ты?

     - За лень!  был на вечеринке.  Один рассказал  анекдот.  Иду

домой и думаю:  сейчас, что ли, донести или завтра утром?  Ладно,

думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.Рабинович смотрит в зеркало:

     - Один из нас определенно стукач!

933.Брежнев - Косыгину:

     - Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед   американским   посольством  двое  советских   граждан

любуются роскошным  "кадиллаком".

     - Какая прекрасная советская машина! - говорит один.

     - Вы что, американских машин никогда не видели?

     - Видел! А вот вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?

     - Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ:  "Без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?

     - Оперу пишу, Василий Иваныч.

     - А про меня там будет?

     - А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.

     - За что сел? - спрашивают его.

     - За анекдот.

     - Расскажи!

Он рассказывает.  На него заводят новое дело, дают дополнительный

срок и вталкивают в камеру.

     - За что сел? - спрашивают его.

     - За анекдот.

     - Расскажи!

Он рассказывает... и т.д.

Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

            Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

          Нет коровки на загоне,

          нет телушки во дворе:

          потонула в самогоне

          наша ресефесере!

               частушка

          Итак,  "сучий  потрох"  подан  на  стол.  Пейте  его  с

          появлением  первой  звезды,  большими глотками.  Уже

          после  двух бокалов    этого    коктейля   человек

          становится    настолько одухотворенным,  что  можно

          подойти и целых полчаса с  расстояния полутора метров

          плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

               Вен. Ерофеев  "Москва-петушки"

939.Идет  алкаш  по берегу.  Видит - выбросило на  берег  золотую

рыбку.  Лежит,  хвостом бьет,  просит бросить ее в воду,  обещает

исполнить три желания.

     - Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива.  Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной

стороне кисти:

     - Вот и таранька есть!

940.  - Не  за то я тебя люблю,  что у тебя  "волга"  -  сами  не

пешком  ходим;  не за то,  что ты умел брать и дом  построил  - у

самих крыша над головой;  не за то,  что ты жидов не любишь - кто

их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

941.Через  полчаса наступит Новый год.    По  опустевшим  улицам

спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на

блюющего пьяного.

     - Вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у

тебя все в последнюю минуту!

942.Рано  утром  женщины спешат на фабрику.  В  помойке  валяется

загулявший с вечера трудящийся.

     - Глядите,  бабоньки, какого мужика выбросили!  а с ним ведь

еще вполне жить можно!

943.Прохожий  стыдит  гражданина,  справляющего  малую  нужду  на

забор:

     - Как  вам  не  стыдно!  Посмотрите - в двух  шагах  от  вас

общественная уборная!

     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и,  чтобы узнать у него военные тайны,

напоили.  Офицер  все равно не колется и Петька предлагает  Чапаю

применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

     - Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?

     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение

спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что

этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы

опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задал

вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для  математиков)  Что такое производная пьянка?  Это  такая

пьянка,  которая  на деньги от бутылок за первую  пьянку.  А  что

такое  существенная пьянка?  Это такая пьянка,  у которой  вторая

производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?

     - Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают

над  Советским Союзом и видят миллионы телескопов,  уставленных в

небо.

     - Какая   тяга  к  науке  в  вашем   народе!   - восхищаются

американские космонавты.

     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной  теории  исторического   материализма   между

социализмом   и  коммунизмом  неизбежна  промежуточная  стадия  -

алкоголизм.