Интеллигенты и диссиденты

          Нет покоя у вождей

          долгими ночами:

          очень трудно всех людей

          сделать сволочами!

               частушка

          В  декабре  1970 г.  на историческом факультете  лгу  с

          лекцией  выступил лектор обкома партии.  Ему был  задан

          вопрос в письменном виде:  "кто такой академик Сахаров,

          и  чем занимается Комитет по правам  человека?"

          Лектор ответил:

             - Не существует ни академика, ни Комитета!

                    клеветническое  измышление

952.Интеллигент  попал  под каток,  ровняющий  асфальт.  Водитель

катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она

приспособила  интеллигента в качестве коврика для вытирания  ног.

Вскоре он загрязнился.  Она выстирала его и повесила сушить. А он

простудился и умер.

953.  Отдел  печати  для  иностранных  корреспондентов  в  Москве

устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

     - Что  за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года  на

площади Пушкина в Москве?

     -  Демонстранты    протестовали   против    режима    черных

полковников   в  Греции  и  подняли  плакат   "Свободу  греческим

патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир"

Толстого.

     - Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется

машинистка.

     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:

     - Вы пирог уже доели?

     - Доедаем.

     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи

Cахарова и Солженицына".

957. - Почему  один  чукотский писатель не  побоялся  голосовать

против исключения Солженицына из Союза писателей?

     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли  группу  представляют  собой   советские

диссиденты?

     - Нет,  они делятся на три группы:   досиденты,  отсиденты и

сиденты.

959.Перед  визитом  стукача-соседа хозяин запер  своего  попугая,

ругателя  Советской  власти,   в  курятник.   Петух  приготовился

защищать свой гарем.

     - Ты  за кого меня  принимаешь?  - возмутился  попугай.  - Я

политический!

960.Грешники  в  аду  стоят  в дерьме  по  горло.  Туда  швырнули

новенького - диссидента.  Он завозмущался,  замахал руками,  стал

качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

     - Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и

обнаруживают, что у них в руках пустые листки.

Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

     - Так ведь здесь ничего не написано!

     - А чего писать зря? И так все ясно!

                     Чапай шагает по планете

          И мы,  я помню,  сфотографировались с Фурмановым. И моя

          фотография тоже есть,  то есть я тоже присутствую,  так

          сказать,  на   этой  фотографии.   Мне   прислала   моя

          сослуживка... Значит,  по политотделу армии, товарищ

          Шудская Вера,  она сейчас пенсионерка и я доволен, жива

          и здорова...

               Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На  берегу

его встречает Фурманов.

     - А где Чапай? - спрашивает он.

     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.

     - Василий Иваныч,  скажи что-нибудь по-итальянски,  - просит

Петька.

     - Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.

     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

     - Какую-то Долорес Ебанулли!

     - Ну, и чего она орет?

     - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

     - Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор.  Приделали мотор к забору,  полетели.

Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...

     - Василий Иваныч,  да рубани ты его шашкой,  надоело  ворота

открывать!

966.Чапаева  с  Петькой направили в Африку для культурной  помощи

слаборазвитым странам.  Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

работу.  Они  видят  скачущего Чапаева  в  развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по

реке  на водных лыжах.  Комиссия довольна.  Она движется дальше и

встречает  Петьку,  который  запряг в плуг двух  негров  и  пашет

землю. Комиссия возмущена:

     - И  это  вы называете культурной помощью?  Берите пример  с

товарища Чапаева, катающего негра!

     - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого  режима.  Перед

ним выстроили полосатых арестантов.

     - Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

     - Кто это? - спрашивает Чапаев.

     - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

     - Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев  с Петькой сидят среди депутатов на съезде и  смеются.

Им делают замечание:

     - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого

Леонида Ильича?

     - Ты,  Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

     - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

     - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш!  (говори на идиш!)

972.Петька  встречает  Чапаева в Тель-авиве под  еврейский  новый

год.

     - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

     - Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

     - Эх,  Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал

Мао.

     - А  знал  бы ты,  Василий Иваныч,  что наша Анка в  Израиле

вытворяет!

974.Анджеле  Дэвис  в  СССР  очень  понравился  фильм   "Чапаев".

Особенно  место.  "Вот всех белых вырежем,  и настанет счастливая

жизнь!"

              Еще раз к вопросу о Рабиновиче

          Когда восторг, триумф, овации,

          и сам эфир блаженство пьет,

          порочный дух еврейской нации

          себя усмешкой выдает.

               И. Губерман

          - Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".

          - Айсберги!   - говорил  Митрич  насмешливо.  - Это  мы

          понять можем.  Десять лет как жизни нет.  Все айсберги,

          вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

               Ильф и Петров "золотой теленок"

975.Стук в дверь:

     - Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

     - Разве это жизнь?

976.По   радио   читают   Маяковского:   "Мы   говорим   - Ленин,

подразумеваем - партия..."

     - Ну  да!  - говорит  Рабинович.  - Вот  уже  пятьдесят  лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу.  Вдруг он видит, что его засекли

советские   пограничники,   замечает   собачьи   экскременты   и,

присаживаясь,    притворяется    справляющим    большую    нужду.

Пограничники подходят.

     - Это ведь собачье! - говорит один.

     - А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я

хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

     - Последние  десять лет  я  не  считаю   -  пять  из  них  я

просидел, пять мыкался без работы.

     - Так разве ты не жил?

     - Чтоб ты так жил!

979.Рабинович  просит,  чтобы  ему позволили сказать  за  границу

по телефону только одно-единственное слово...

     - Одно слово? Ладно, говори!

     - Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.

     - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

     - Его нет.

     - Он на работе?

     - Нет.

     - В командировке?

     - Нет.

     - В отпуску?

     - Нет.

     - Я вас правильно понял?

     - Да!

981.В сандуновских банях:

     - Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или

наденьте трусики!

982. - Рабинович,  вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

     - Мяса  нет,  рыбы  нет,  ничего нет...  Подумать  только  -

двадцать лет назад еще что-то было!

     - Вы  лучше подумайте,  что бы с вами сделали  двадцать  лет

назад за такие речи!

     - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

     - Думаете,  вам  там будет хорошо?  знаете,  как  говорится,

хорошо там, где нас нет!

     - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум  кандидатам на вакантное место  - Иванову и Рабиновичу -

была  предложена  письменная работа.  По ее  результатам  приняли

Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

     - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня

брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

     - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные  работы  и выясним,  в чем дело.  Первый  вопрос  был:

"Назовите  слово  из трех букв,  которое дети пишут  на  заборах,

которое  так  берегут мужчины и так  любят  женщины".  Совершенно

верно  ответил товарищ Рабинович:  "мир".  А вы  что  написали?..

Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ

Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что

написали?...  И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые

курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:

"В Африке". А вы что написали?..

                      Анекдоты об анекдотах

          Сотрудник райисполкома...сказал,   что  его   попросили

          побеседовать с Таненгольцем и предупредить его,  что им

          интересуются  органы КГБ...  После настойчивых вопросов

          Таненгольца    было   высказано   предположение,    что

          основанием интереса является рассказывание  "нехороших"

          анекдотов.

               "Хроника текущих событий", 1982

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?

     - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?

     - Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?

     - Это  анекдот,  за который раньше давали 10 лет,  а  теперь

только семь.

988.Двое  чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают  ногами,

опущенными в океан.

     - Хоцес, анекдот ласказу?

     - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили  человека,  выдумывающего политические  анекдоты,  и

привели к Хрущеву.

     - Как вам удается придумывать анекдоты,  когда все довольны?

- спросил Хрущев.

     - Этот  анекдот не я придумал!

990.В  1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть

Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В  ЭВМ  заложили все анекдоты,  чтобы она  выдала   "средний"

анекдот. Результат:

     В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его:  "Хаим, ты

уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?

     - Я собираю анекдоты о себе.

     - И много вам удалось собрать?

     - Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.

     - Ну и ну! - говорит второй.

     - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

     - Откуда, Василий Иваныч?

     - Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

     - А пошел ты,  Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами

смеется!

996. - Петька, а Петька!

     - Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

     - Раньше  мы вели передачи из Еревана,  а теперь  мы   ведем

передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?

     - Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.

     - Что такое КПСС?

     - Ну, скажи!

     - Не знаешь?  (шепотом:) Коммунистическая партия  Советского

Союза!

1000.Встречаются два друга.

     - Новые анекдоты есть?

     - Нет.

     - И у меня нет.  Во,  бля,  времена настали - и анекдотов-то

новых нет!

1001.Самый  длинный анекдот:  Программа строительства коммунизма,

принятая на XXII съезде партии.