302.В  НИИ  стали приводить львов и выпускать в рабочее  время  в

коридоры,  чтобы  сотрудники  работали,  а  не  болтались.  Потом

случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:

     - И  нужна была тебе эта уборщица!  Я двадцать  два  научных

сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.  Дабы

соблюсти приличие,  его назвали  НИИПС - научно-исследовательский

институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

     - В  чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора

института.

     - Это   единственный  НИИ  в  стране,   где  не   занимаются

онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?

     - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат,  а

АСУ - наоборот.

305.На  заводе - лекция о вреде мяса.  Лектор говорит,  что  мясо

плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

     - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

     - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

     - А  как  же!  Ежели перед сном мяса  поесть,  во  сне  х...

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?

     - Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.

     - Манька, хошь, Келдыша покажу?

     - Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?

     - Занимается  научной  работой:  женился на чукче и  выводит

морозоустойчивых евреев.

                Хозяйствовать по-коммунистически

          Пойдем, милка, погуляем,

          на дворе така жара!

          Пусть картошку убирают

          из Москвы инженера!

              (частушка)

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?

     - Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?

     - В   том,   что   она   успешно   преодолевает   трудности,

отсутствующие при других системах.

311.Во  время хрущевского  "разукрупнения" жена пришла в сельский

райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

     - Это   вы  не  по  адресу  обратились  - мы  по   сельскому

хозяйству...   Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?

     - Одна  голова  - по промышленности,  другая - по  сельскому

хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.

Великобритания  встала  на  путь  разукрупнения  и  завела   двух

королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.

В  СССР  решили  на  британский манер  перейти  на  левостороннее

движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

     - Что вам понравилось у нас?

     - Понравилось многое...  Но больше всего - возможность ничего

не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?

     - Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.

     - Товарищи!   Американцы   высадились  на   Луне.   Мы   тут

посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

     - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

     - Не  бойтесь,   товарищи,  Партия  подумала  обо  всем.  Вы

полетите ночью.

317.Чтобы  улучшить  работу  учреждения,  переставили  мебель  по

системе НОТ.  Это ни к чему не привело.

     - Я  в  молодости  работал вышибалой  в  публичном  доме,  -

признался  пожилой  сотрудник.  - Там при уменьшении доходов  не

кровати переставляли,  а б... меняли.

318.Новая  секретарша  увидела в перекидном  календаре  директора

запись  "сексуальный час" и стала раздеваться.

     - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это

не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция  ездит по совхозам,  выясняя,  чем там кормят  кур.

"Отборным  зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на

кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос.  "Отбросами",  -

отвечают в другом - предупрежденном - совхозе.  "Советских кур  -

отбросами?!"  Следует страшный разнос.  Директор третьего совхоза

Рабинович говорит комиссии:

     - Сколько полагается в день на курицу?  Две копейки?  Вот мы

каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

     - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

     - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

а мы делаем вид, что работаем.

       Закон, по которому степь плодородит

          К коммунизму мы идем,

          птицефермы строятся,

          а колхозник видит яйца,

          когда в бане моется.

               Частушка

321. - Как расшифровывается  ВКП(б)?

     - Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.

     - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?

     - Это  колхозник,  который сдает государству  шерсть,  сало,

мясо и яйца.

324. - Какие  основные  препятствия  перед  советским  сельским

хозяйством?

     - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?

     - Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?

     - На  вопросы по сельскому хозяйству армянское радио  больше

не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает

корову.   Гости  интересуются  ценой.   Сопровождающий  делегацию

секретарь  райкома  делает за спинами иностранцев  знаки  мужику:

"ниже, ниже!"

     - Три рубля, - говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

     - Три рубля? Покупаю!

Секретарь  райкома показывает покупателю кулак и делает  страшные

глаза. Тот моментально ориентируется:

     - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю

еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев  приезжает  в  колхоз и  по-отечески  разговаривает  с

колхозниками.

     - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

     - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники  с  превеликим трудом раздобыли  несколько  листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

     - Починим коровник, - предлагает один.

     - Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

     - Давайте  сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем  к

е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?

     - Ее  не  посадишь  - тебя посадят!  Ее  не  уберешь  - тебя

уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из

следующих специалистов:  математик, физик, биолог, инженер, врач,

архитектор, экономист, юрист, философ?

     - Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе:  "Колхозники!  Поможем студентам  наполнить

закрома родины!"

333. - К  концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на  человека...  - говорит лектор.  Его перебивает  Рабинович  из

заднего ряда:

     - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?

     - Не понимаю вопроса.

     - На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

     - Скажите,   в  чем  заключается  новый  способ  выращивания

картофеля, разработанный в вашем колхозе?

     - Утром сазаем, вецером выкапываем.

     - Неужели так быстро растет?

     - Не-а. Сыбко кусать хотца!

                     Россия - житница Европы

               - Догоняем штат Айова!

               - Как дела идут?

                                   Х..во!

                   (частушка)

335. - Какой урожай будет в этом году?

     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?

     - Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?

     - Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?

     - Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой  основной  фактор,  благодаря  которому  мы  смогли

закупить на Западе так много пшеницы?

     - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

     - Если все страны станут социалистическими,  то где мы будем

покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?

     - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?

     - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву    после    его   смещения   предложили    возглавить

онкологический центр.

     - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

     - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется  "Колос Америки".

345.Ввиду того,  что с кормами неблагополучно,  решили  скрестить

корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:

пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

     - Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?

     - Чтобы войти в коммунизм с треском.